The Last Night of My First Year

 

2008.8.1-2009.8.1 

平生第一次,一个人住,而这一住便是整整的一年整。以前或许从没有如此过,往后是否依然会如此还未得知。小学住家里,习惯了童趣热闹的小乡村,15岁走出家门外出求学便一直群居在学校宿舍,初高中多则12人一个寝室,大学了,大一变六人寝室,尔后成为三人寝室,其实或许更该算二人寝室才对,之后换过的三个寝室常住二口也就俩,毕业后便一个人居住,自己陪伴自己。或许这是一个正常的逻辑演变过程。只是习惯了身边永远有朋友同学陪伴和玩耍,突然变成一个人居住有所不适应。

 

原来我还是高估了自己一个人生活的适应性。一个人一年的生活,我或许还是会觉得很孤单,内心偶尔会很孤寂,我内心还是不够强大抵挡自己对话自己的孤单。一个人的生活变成了封闭的生活状态。所以我坦诚自己不喜欢自己陪伴自己,不喜欢一个人静静的待在家里,不喜欢一个人独自醒来,不喜欢一个人不知道何处觅食,不喜欢一个人无处晃荡,我还是不够长大,还是需要有人陪伴,还是喜欢热闹的生活,虽然仅仅只是客观上的存在而已,或许只是我内心的不安定感,独自一人的时候总是心悬在空中,漂泊无处可落定,我需要确认我的存在….迷失了,在没有支点的虚无之境随风飘荡,找不到可以飘落芬芳之地………

 

越来越觉得,我越发对这里陌生了,是我自己内心的抵抗还是那虚无感让我无视存在与感受,而只是作为一个睡觉的一张床而已,麻木接受客观而不再思索体验主观感受。偶尔有时候从梦中醒来,忽而会觉得不像是住在这个一年的地方,而是别处,家里,学校寝室,或者陌生的地方,因为对这里本身变觉得陌生,没有归属感。

 

曾经也希望也努力让自己去好好融入第一个独处居处的地方,让它更感觉像家而不仅仅是个暂住地。或许早些某些时候,那样的感受更加强烈,因为我曾热爱生活在这里,热爱在这边的一切。当自己第一次做饭把鸡蛋打在了洗衣机上,当自己从几乎不下厨,到慢慢自己摸索学会几个简单的菜,当每次去菜场买菜都要和卖菜的闲聊几句问问如何搭配做菜,当自己想做其他菜的时候打电话给妈妈阿姨远程求助的时候,当自己给那门上画上万圣节的可爱南瓜灯的时候……我很快乐很开心….我错觉的以为我会照顾的比较好,我自己会生活的很恣意.我还克服了惧怕煤气灶火焰的心理,我总是担心油锅会着火,自从我小学一年级的时候某次早上自己做饭把锅给起火后便再也没有碰过走进过煤气灶,当时火焰忽的高企的场景还历历在目…….每次我都装作很勇敢的样子走进放着油的热锅,其实还是心里有些微颤….

 

只是有一天我忽然失去了所有的热情,我不再惧怕火焰,我失去了莫名的动力。依然记得那天我还是热情高涨的一个人做了三个菜,然后自己摆好阵仗开始吃饭,可最后为什么眼泪掉到了饭碗里,到了嘴里,咸咸的作弄自己呢。或许是某种虚无感和无目的性让我不再吃饭,倒掉了自己花了将近一两个小时做的三个菜,从此便罢工,不再自己下厨。尔后竟然每晚在楼下的一个地方吃咸肉菜饭连续吃了一个月….我很容易习惯于某种场景的重现…….

 

我还是不属于这里,空虚,梦境般的生活感在年后一直围绕着我,片刻不曾放弃折磨过我,而我最后或许也以某种逃避的方式来结束了这场自己对自己的对抗,只是付出了我现在认为的惨重代价,而那竟然是我可以想到的失去的底线,拥有全部和一无所有原来只是离的那么近,近的让你感觉不到存在,却在失去的时候发现来的让你措手不及.

 

只是这终归是我第一次一个人住那么久,以后会不会不得而知。我也更发现和了解了自己。我终归会永远记得匆匆那年一人独自生活的场景。我也本该铭记一年的相处,铭记一年中的我.

 

所以原本此时的我应该静静的趟在床上 ,细细想到一年人生发生的巨大变化,如果心情好,便也可有美梦来陪伴最后一夜,而不是选择通宵,不留半点温存给陪伴我一年的枕头.原本我应该好好的洗个澡,然后好好的收拾好房间,打扫干净,美梦醒来,明日便启程。

 

我该和那只老鼠告别,不知道什么时候开始,他竟然闯进来和我做伴。第一次骚扰我的时候,我对着夜空恐吓它不要再给我弄出动静,不然我第二天就买老鼠药毒死它。第二天他猖狂的还是出现了,我警告他别以为我是和它开玩笑,惹恼了我真的下得了手的,到时有他好瞧的. 貌似安静了一两日,估计它会情人去了,出差去了还是他出觅食了,只是后来我稍不注意,它便在我要将睡的时候来和我打招呼弄的吱吱的响。估计也是习惯了我的恐吓了,往后他越发的猖狂了,有日竟然我没关灯他就出来散步了,Y的全然不把我放在眼里,就仗着我不会搞死它,虽然路过的也确实比较匆忙,也比较识趣赶紧从我眼前消失了,但也忒猖獗了点吧。哎,估计我走了之后,它就没好日子过了,好点就是东西没得吃了,得换地方了,搞不好小命也会丢掉,哪有那么多人和我这么无聊还和它逗趣….还临别顶着被骂无聊的压力,写写文字纪念纪念它,不过听说后面的是个女的哦,希望慈悲为怀,别下黑手…

 

我该和那沙发告别,好歹人家在我没有搞定床之前也收留过我几个晚上,虽然尔后我喜新厌旧,始乱终弃,宠幸大床不再窝在沙发上了,人家也不计前嫌,某夜酒醉电话后便在沙发上睡着了,还是很给面子的收留了我.让我睡的相对舒坦.

 

我该和那热水器告别,虽然在关键的时候它竟然罢工过,我也曾很不好的亲自给他开膛剖腹的修理过,总体表现还是相对不错,至少没有长时间让我过边引吭高歌热身便洗冷水澡的日子,虽然每次几乎都要我在中间抱怨自己。

 

顺便也提下他的邻居,油烟机同志,这大哥也忒不爱好自己了,怎么油不往外排,还偶尔滴几滴下来,搞的我每次都精神高度紧张,最有不得已也给我开膛剖腹的械下来休整清洗洗洗澡才有点洁身自好,不过也让我发现年少无知的时候其实我还是挺能干的,啥东西换了,都亲自上场,其实是我懒的去找人,也不知道找谁去搞。

 

最对不起住的是马桶同志了,Y活生生的被我大械八块了,目前已是身首异处之态,万分惭愧,只是过后我就要走了,我也就不帮忙休整了,自有后人来给它做嫁接整容手术. 

 

不得不提的是洗衣机同志了,老实说虽然你历史的怀旧感是强了点,我确实不应该不让你行使一部洗衣机该有的权利,责任和义务,不该第一次就劈头盖脸的掉了两个鸡蛋在你身上,也不该一直用你当作我切菜的前期准备场地,而每次洗衣服还对你颇有微词。不过您的效率也太低了,手动双缸又那么有历史感,某些时候某些动作幅度也大了点,吵到了我,质量也不高,我对你不满意也是正常的,看看你把我的衣服都整成啥样,还每次把我的球服裤袋给卷出来,害我每次都要花很多时间自己把裤带给穿进去,甭提要多细心费时了……所幸左右一晚了,俺也就不多说你坏处了,你也帮了我不少忙了,只是有时候嘛要认老,确实该却出历史舞台了么,别人不催你,你也可以自己主动罢工嘛,好人新人有表现的机会,不知道多少新人在超市里,商场里,库房里等着上马呢………….

 

那个电视机,我也不多说你了,看你块头挺大的,可是您也不能动作这么笨拙啊,人家都可以连续转身几十圈,动作优美清晰,而您别说动作慢,还动作少那么多,偶尔有个动作也是模糊不清,害我几乎就绝缘了电视机一年,虽然我确实几乎绝缘电视机很多很多年了,可那是人家不再身边啊,可您每晚都赔着我,老实说,对您还是真挺失望的,让你闲置闭关思过也是应该的,这次我要走了,您也没有点好的表现. 

 

那个啥空调同志,你也别在那得瑟了,你也好不到哪里去,你,就是你,别往别处看,说的就是你,还装蒜。你说你起到冬暖夏凉的作用了么,虽然不能全怪你,那门老透风,可是您的工作效率也太低了,倚老卖老总是心不甘情不愿的动几下,去年冬天的时候您老把空气弄的那么干燥,然我连续好几天早上醒来咽喉难受,这事我可没忘记。

 

那个灯一家我也说说,免得说我偏心,老大还是不错,在房间一直表现不错,只是高高在上,多我稍微远了点,您发光发热远了点,还是希望能够近一点。老二门卫还是做的挺不错的,够亮够尽职。老三在厨房间就要欠缺点了,不说你以前工作后总是一闪一闪的,搞的我以为睡觉后厨房有啥外星人降临有光闪烁外,你最后一个月竟然就直接罢工了,这也太不厚道了,你也知道我白天不在家的,晚上叫我怎么洗衣服,你也知道洗衣机先生有些任务交给他我还是有些不太放心的,总之最后一个月你没有站好岗,就这么罢工很没有职业素质,真的很生气…给我造成了诸多不便。老四我就不说你了,我一来就你就昏黄的搞的很有情调得引诱我,可是你的外表太像路边夜晚露着排排白皙大腿的发廊了,情趣不够高雅,走错了路线,对自己定位有失偏颇,导致你被冷落了,那是你要自己深刻反省,我是那么低级趣味的人么,方向性的错误是非常严重的,以后要注意了.没事别学习人家无业游民的伎俩。老五一直很沉默,在阳台上守着自己的一方天地,每次煮饭让你被蒸汽熏了还真不好意思。其实还是外援台灯同志比较好,贴身小保镖,在大学也陪伴了三年,风风雨雨陪我也竟然走过了四个年头了,虽然偶尔间歇性罢工下,念旧情就原谅你了,我自己也是经常犯间歇性的毛病的,老朋友果然有相似之处啊.

 

当然灿灿你也是很好哒,别眼睛圆圆的一副迷惘的眼神啊,我还是很喜欢你的,第一眼就喜欢你了,瞧你手感多好,我没事就会抱抱你,身材在别人看来虽然是曲线度高了点,那不正是我要努力的方向么,每次都让你陪我睡还不好么,昨晚我就抱着你睡了一宿,烂烂踩脚底了,还没流口水在你身上呢。还是很谢谢你一直陪着我,要是哪天你也离我而去了,哎,那真是世态炎凉,人心不古啊,我会带着你的….烂烂那是他自己不好,我早就说过了,要向灿灿学习,争取做积极向上阳光努力的灿灿,不做堕落的烂烂,你瞧他眼睛就贼溜溜的有点奸诈样,还留着小胡须装酷还是扮古惑仔啊,果然古人云常在河边走,哪有不湿鞋。你看吧,这次给自己惹了那么大的麻烦了吧,估计这辈子要翻身就困难了,本来还觉得小伙虽然活跃奔放了点,至少还可以教化改造,没想到没改造好就自毁前程,人家不给机会了吧,活该。瞧灿灿就好多了,憨厚踏实向上,没烂烂那么多的歪脑筋,鬼点子出多了一肚子坏心思不出事才怪,要向灿灿学习坦荡而不能像烂烂这样阴暗。不过给烂烂也蛮多机会的,都把你带去北京出差两个月,让你夜夜陪在枕边,让你见识外面的世界,还让你坐了来回的飞机,让你住四五星级的酒店,把灿灿留守在家,就希望多教导多让你看看外面的世界,外面的世界很精彩,你咋能一不小心就迷失在花花世界呢,现在落的和灿灿的待遇迥然不同,灿灿还会抱在怀里,你就只能踩在脚底了。不过念在你和灿灿是孪生兄弟,你们谁也缺不了谁,我也不能把你丢掉让你成为路边的野孩子,所以还是决定一直会把你带在身边,和灿灿一起,只是日后看你表现了,反正近期你没变现好之前,我还是不会对你很好的,顶多空的时候看看你,睬你一下,要我对你多关注关心你就别想了,关键自身好好努力改造,改造好了,兴许我心情好,还可以重新对你好一些。只是从此还是暂时和我沦落天涯吧。你说我临晨都快四点了,明天还要早上干体力活搬家,苦口婆心的和你说这些,你要知道我用心良苦,要努力改造,别一意孤行往没回头的路上走.迷途知返,孺子可教。

 

再过几个小时,我便离开这里了。

永远的离开这里,不会再回来了。

我想带走什么,我想留下什么呢?

我能带走什么,我能留下什么呢?

我会带走什么,我会留下什么呢?

我来的时候带着青春期盼和热情好奇与对生活的向往对自己的肯定,

我离去的时候是落寞迷失怅惘无助和一丝矫情的留恋对自己的否定。

我来的时候悠闲着踏着落日余晖的温存窃以为自己能够在此处安定,

我离去的时候是守候着夜晚看着晨初阳光穿过窗棂开始他处的漂泊。

 

身虽青春依旧

心已沧桑无处……

 

2009.8.1   AM 4:41 @ 上海市卢湾区大吉路290号204

 

小小失忆了下

 

 

失忆

失忆的情况越来越严重了…..

早上到公司,习惯性的打开电脑,用密码A开了电脑,用密码B进了邮箱查看邮箱,用密码C连了连VPN。

一分钟后,要进报销系统,应该用密码B,可是我却突然之间记不得密码B了,竟然一点也想不起来,只记得大概的结构,可是这个密码是我用了将近一年的密码,而且几乎是每天都用,用的都不止一遍,我用尽了自己可能想到的各种组合,就是想不起来了,有点恐慌自己怎么突然就会忘记如此熟悉的信息的呢,一个早上就在不间断的偶尔试试密码,然后过了大概两个多小时的样子,我一边对一旁的销售说,郁闷,我用了一年的密码竟然忘记了,一边顺手潜意识的按了一连串键盘,竟然进了系统….原来我之前设的密码一旦忘记是如此的难以想起,密码A和密码C的结构就相对好记了,密码B怎么就会当初让我想了这么变态的结构呢,下次改密码的时候还是遵循密码AC的结构吧,只是或许某天连密码ABC都不记得了.

早上的瞬间失忆是最严重的一次,虽说我承认记忆力大大的下降了,可也别这么吓我的呀,竟然搞记忆残缺的招数.

 

 

 

Today

 

租房

最终我还是不用担心我需要露宿街头或者何处安置的问题,If今天再没找到合适的房子,我会怎么办,从之前的几个选择一个,还是将就着住一套,而且回头估计也早就不再了,所幸老天每次都对我还算不薄,不用实际性的拿这个问题来考验为难我,在最后一天终于还是搞定了,而且还是蛮满意的房子。就不再抱怨一星期找房子的情绪了,看看偶尔签名档的情绪就知道了,找个能综合各分方面都满意的房子很少,很少能让你一看就满意的,很少有像最后看的一样,走进去就有感觉你会想住在这里,虽然很多房子其实还是挺不错的,但终归有种说不出的原因或者让你难以下决心的因素,即使你付了订金,拿着钱去签合同的时刻都会有所变化,而不得不重新开始寻找。所幸还对得起这几天的太阳烤晒,对得起原本就不够白净的皮肤变得更加黝黑的趋势…..

P.S. 房子在徐家汇附近,有个蛮大的厅,欢迎朋友们过来光临,这次就不是现在住的小破屋了,终于稍微改善了下住宿环境

 

交通

今天跑了大圈的上海,早上1号线到徐家汇,最后敲定房子从周围找了个公交试验公交到公司附近的时间,走路到家,片刻后8号线 -2号线-4号线到陕西南路,陕西南路4号线-3号线到赤峰(竟然匆忙中忘记了3-4线并轨),3号线到赤峰,赤峰Taxi到大剧院看 暗恋桃花源

 

话剧

暗恋桃花源,其实我还是挺没艺术细胞的,我只觉得比我之前看过的几部都相对好看,却评论不出啥有深意的境界来,或者舞台布置更专业了,或者演员整容更强大些,本来我对此类事物都一向只抱着欣赏观看的角度,也没期盼要对自己的艺术修养或者对话剧的赏析性有所提高,看的时候某时某刻的感觉就可以了.

 

追尾

今天还经历了下平生第一次追尾事件,剧院出来没多久,taxi停车的时候就感觉剧烈晃了,我当下的直觉就是完蛋了追尾了,所幸后面没有再晃了,只是三辆车追尾了,而且还是幅度不是很大,下车看看后面的车头明显的被凹进去一大块.幸好人都没有一点的问题….行车安全很重要….

 

电话

我知道今晚打电话回家晚了,不过我还是想很调皮的把他们从睡梦中吵醒下,我晓得他们会很开心我今晚打回去,要不老妈睡觉前肯定再想我今天怎么没打电话回去呢O(∩_∩)O~得逞了把他们吵醒了,电话里闲聊,反正有事没事芝麻大小的事情和老妈汇报汇报给她充实点关于我的好的坏的八卦的情况供她参考就可以了

 

记忆

我发现自己标榜的记忆力每况愈下了,很多事情都有些记不得了,或者暂时忘记了,上次看 刺杀希特勒就傻傻的觉得自己之前看过,最后不得不下载了旧版的继续看一遍以印证自己看的是旧版,然后好多次看电影到中间突然发现自己曾经看过这部电影,因为某个音乐的节奏或者某个瞬间让你想起或许几年前你看过….

S:….

J:…..

J:好像有个故事也是描述类似的爱情的

S:嗯这样的故事蛮多的,比如 XXX,对了,你看过这部电影吧

J:……无语眼神状

S:对哦,我可能以前推荐给你看过

J:……继续无语

S:嗯,难道我们一起看的?

J:…….继续无语

S:嗯,对哦,可能一起在我寝室看的吧

J: 好像在我寝室看的吧……

 

我发现自己有老年痴呆症的早期症状了,要这么情况下去,没多久,我可就真变一记忆力极差的痴呆娃了…….

 

 

未来

8.1号搬家吧,去年也是8.1号开始搬家租房,估计,我想换个环境或许我会有所改变,精神状态,生活状态或许都会有所些许的改变,希望变得能更积极,更有活力,也能连带我的工作状态也能更好吧,而不再像个永远在抱怨生活的悲情主义者,That is not me。

在这里我一直觉得自己生活在梦中,每次回到家,都觉得生活的有些游离,是我的精神游离还是环境让我游离呢,总之我要摆脱我梦游的生活状况O(∩_∩)O~。

 

我想情况会往好的方向转变,而不是一直如此.

 

 

间歇性情绪低落症

 

无缘由的,下班的时候情绪异常低落,或许是因为打了两次电话都被拒绝,或许是因为工作上某些事情感觉自己太轻信,或许是因为看了些文章影响心情

不愿意在公司继续发呆出神了,我承认自己很长时间来一直精神游离在外,偶尔觉得工作上有些进展便会稍微精神振奋些,无望的时候便又精神蜷缩在角落,有时候觉得自己对工作有些漫不经心,有些不够负责,有些不够上进不够努力,只是随遇而安的苟且度日,我讨厌这样的自我,并在自我内心挣扎着,或许 是挣扎的时间太长久了,你习惯了这样的挣扎,习惯了这样的出神,游离,不聚焦,连看人的眼神也不再聚焦得有些发散。总以为自己努力着,朝着远处不断的走着,或许一不小心总冒出个什么来制约着你的脚步,以为别人给了你金子,小心翼翼的打开才发现或许是块难啃的石头,有些失望,有些失落的欺骗,其实很多的时候我能看透别人的心思,或许是我自作聪明,可是我能感受到一些人内心的逻辑,可是我却还是不够勇气.

 

最近接二连三的做梦

 

有天梦到了自己站在山头,漫山开满映山红,我在上山奔跑,兴奋的冲下山去,一路上不同的树在我眼前闪过,认识的不认识的,直到在山脚,自己驻足在一颗大树前。、

 

有天梦到有很熟悉的人出了车祸,我亲眼看到双手被扭曲的拉长,手臂有些断了,头严重受伤,可是还是使劲在挣扎,最后竟然这么死去了,我在梦里拼了命的恐惧,流泪,想大喊,却发现自己在梦里窒息的发不出任何声音,惊恐的在夜晚醒来,却依稀记得梦里最后是在向谁呼喊.

 

有天梦到自己和她一起出去旅游,准备了好久,赶飞机还是赶火车,在候车厅我们却坐过了时间,看错了手表,以为还有一小时一刻,发现只有十五分钟了,匆忙的在一路上招呼taxi(为什么要打车呢)…,估计连梦里的旅行最后也泡汤了.

 

有天梦到自己竟然又回学校了,又住在了集体宿舍,双层复式的,楼上两个人住,楼下两个人住,很兴奋的开始选床铺,却在窗外看一个人在田野边嘘嘘,室友说那是个女人,我说那是个男人,因为人家站着,我们就对望着那里,那里也望过来,不过始终没有对话,我们很识趣的不看了,怕过会人家过来K我们.

 

有天我梦到了自己和别人打牌,我竟然摸到六张怪,我很得意的认为自己肯定非赢不可了,不可一世的样子,在梦里还使劲的觉得要出单牌,可是人家牌也不烂,我发现自己手头有好多好多的炸弹,都是六张七张的,有些竟然有八张,总是数不清楚,梦里几乎没有看清过自己的牌,总在那边一边一边很小心紧张的出牌,最后还差点输了,险胜人家而已.

 

还是依然每天在做梦,或许等我搬离了这里,我的梦境会好些了。

偶尔有时候会有些厌倦的情绪,像今天突然就有种不想再工作的念头,突然很想逃离自己现在的生活.

小时候经常会被问到,像妈妈一些还是像爸爸一些这样的问题,我总是以为自己更多的是像妈妈,因为她的乐观努力和开朗,而爸爸总是在我成长的过程中更多的是作为一种若隐若现的形象出现,不够鲜明不够强硬的影响着我…

今天突然想到了这个问题,突然有种预感,感觉自己越长大或许某天更会像我爸爸一侧靠拢而不是妈妈一侧,我没有妈妈的坚强和隐忍,没有她的乐观与开拓.我更像我爸一样有些随遇而安,没有足够的进取开拓之心,自己被自己牵绊,拿铎定主意的总是老妈,虽然老爸会提供参考性意见.老爸也几乎离不开老妈,老妈不在家就永远只能吃面条了,出去工作也永远要在一起,老妈总是说,没有她,估计老爸要活不下去一样了,没有她,看老爸怎么支撑这个家,每次老爸就笑呵呵的不置口否,偶尔不服便顶嘴两句,不过总是会被反驳,最后便以懒得与老妈理论的态度自个看电视或者转移话题了,偶尔一两次我和姐帮着老妈一起基于事实的批判下他的时候,他也会小怒一下,骂我们两个没有大小,…可是我却不想像老爸一样笑呵呵的过一生(老爸别生气….),可是我最终或许达到的状态还是和他一样,只是我现在不想这样…我也太像他一样过度的依赖,或许我将来的家庭模式很可能就像我老爸老妈这个样子,自己只是好好工作,其他的事情就少操心了,其实这样是变相的增加了老妈的操心程度,所以好多人说老爸越活越年轻,很多次,我也这样觉得,他竟然甚至比我读初中高中的时候还要年轻,气色红润一些,很是奇怪,我妈总是嫉妒的说,那是因为他从来不操心,不年轻才怪…而老爸也总是眯起眼睛不置口否.

就像以前说过我的,我总觉得我对老妈了解的还比较多,知道他的很多事情,也知道她为家里做出的努力和贡献,她的形象或许更具体点,而对老爸的总体感觉总有些模糊,总是感觉有些猜不透他到底是怎么想的,在想些什么,在乐些什么,心态为何可以如此坦荡,除了和老妈偶尔拌拌嘴也没啥操心的事情……总是老妈在安排着一切…他只是永远在她边上一起辛勤工作而已.

在这一点上估计我是远不会达到他的状态的,我就是想的多,自寻烦恼的多…

 

I screwed my Life,but I am not brave enough to say : So What ?

If Nothing is too important to lose,then what’s the meaning of Life ?

 

Memory

 

Memory for Seven

The Number I love and Regret

Bring me the Happiness,Leave me the Regret.

Show me the Sunshine,Force me the smealy side.

Smile    rush to my eyes

Tear     cry into my heart

 

Memory for Love

Like bird     in the blue sky.

May not catch      in hand

But once     pass your window

 

Life, full of uncettainty

Too young   to navigate toward the destination.

Too inexperienced   to tell the flight course.

 

Love,  passion  mixed with  actuation.

Too young to feel hearty appreciation.

Too inexperienced to figure the future

 

We should love each other   More

We should love each other   Better

 

We shouldn’t have    Memoried the love.

We should have    Cherished Love,and Life.

 

 

Life & Love@ 2009.7.7

Love is rememberable,

thougth sometimes it is not available.

 

 

WE & Love

 

半夜,

或许只有清冷的街

明白哭笑 混杂咆哮

 

故事

或许只有曾经过往

体会百般 苦楚滋味

 

相聚

不及细数曾经熟悉的脸

转头 已都仓皇散去

 

别离

期待聚首的欢乐

寥寥数语 害怕不知何日

 

泪水

止在心头,涌出了眼眶

未语,酒气的喉已哽咽

 

年轻

年轻

年轻

难道因为年轻,必须经受这一切

还是世事无常,转眼成空不复再

 

WE & Love

2009.7.4 @ Fudan