人心叵测

昨晚和同学聊到早上8点,聊了许多事. 

第一次真的体会到人与人之间真的没有我想的那么简单… 

即使是平日笑脸相迎的同学竟也可能在背后恶言诋毁 

同学笑我太单纯了,竟然两年了也没有看出来一些事情 

的确是的,或许真的想的太简单了,用我自己的想法去 

解释别人的面部表情….. 

很想当面问问清楚,不过也做罢了,真的不希望这是真的 

只愿它是谣传,这多少打击了我对他人的信心….. 

 

早上睡去,一直很郁闷,睡到下午将近三点,去文图,背了便单词 

其实可能压根都没记住几个,本来对单词就感冒…今天还总是发呆 

因为还是无法说服自己承认这个事实,真的太让人失望了;…. 

我想重新思考人与人之间关系,如果连大学里都是如此,走进社会.. 

怪不得老妈总是提醒我,让我以后小心别被人算计了,因为我太没心机了 

虽然到现在为止至少没被人称得上算计,不过昨夜的一番聊天真的出乎意料 

 

晚上和SB吴,刘思思一起打球,大汗淋漓的感觉真好,酸胀的脚忘记了那些恼人的事 

 

洗澡,睡觉,醒来,上Q,遇到不久前认识的朋友. 

上次去修电脑的时候认识的,比我大一岁的帅哥…… 

他竟然辞职了,原来又是一起办公室阴谋,他被以莫须有的罪名被迫辞职了 

我觉得他人很好啊,上次和他聊了很长时间,看出来是个很好的人 

他说或许就是因为人好被BOSS看不爽了…莫非大家真要阴险才能生存…… 

提醒我在上海要当心所有的人……如果不是被阴了,缘何有此感慨…. 

不由想到自己,总觉得自己是个大好人……最终却也难逃舌头的疯长….. 

 

突然之间觉得原来的世界有点撕裂的感觉…….. 

人与人之间的真诚呢?? 

莫非只有偶虞我诈不成……. 

有时突然想用怀疑的眼光去看待周围的人…. 

想看看他们微笑背后的阴冷算计 

 

世界不因该这样,人与人也不因该是这样关系 

幸亏偶还是个乐观的小子….. 

我还是用信任的眼神看你,看他,看我们的世界 

除了睡还能干啥

七点醒,自然醒亦或手机铃声 

想来八点去图书馆应该还有位置 

于是乎倒头继续酣睡 

醒来已然八点半, 

或许九点到图书馆一定没位置了 

近来图书馆位置紧张… 

迷糊中继续沉睡 

睡的头昏脑胀了 

终于挣扎着起床 

才发觉已过正午 

 

这便是近来在脑中占据决定位置的 

思维模式,一种原谅自己的懒惰 

自从回过家,回来后,学习一直不在状态 

每天过的昏昏沉沉 

 

下午到文图,拿了高口真题,笔试要点 

经济观察报,Time杂志 

看了观察报,读了几篇Time上的文章 

看了一篇或许两篇高口阅读 

便又昏昏睡去….. 

 

晚上依然,脑袋不会思考 

对着书本就如同儿时看 

连环画,随手翻过,便忘记 

没有丝毫思索的痕迹 

 

什么时候能够清醒呢

 

志愿者

同学在那里做志愿者 

今天假冒了一回志愿者 

那里真的N多的外国人 

今天就有来自 

意大利德国,法国, 

西班牙,美国,泰国... 

很多都是第一次来中国 

还看到很多和我们差不多 

年纪在读大学的外国学生 

和一个哈佛的女生还有个朴林斯顿的男生 

聊了许多,还有个从德国某大学的女生聊了 

很多话,虽然并没有交流的困难' 

但是还是发觉很多地方自己难以用英语表达 

还是听不懂西班牙的英语,很难识别语音 

虽然晚饭才到学校,很累, 

不过今天还是很有收获的 

或许我到大学也没讲那么多英语吧 

口语还是不行.... 

支支吾吾 ,没想好边脱口而出 

全然没有语法,和时态的考语... 

汗...一个大学生难道开口就是 

这样的英语... 

要加油....

建行杂志

晚上又从阿姨那拿到从建行寄来的杂志 

这已经是第二次了 

不过从第一次我就明白 

她怎么惟独给我寄了…. 

要知道咱楼申请龙卡也有好多啊 

因为我从申请到现在快一年了 

也还没有开通 

非我不想开通啊 

只是她不管电话开通还是 

网上开通都要原填写的寝室号码 

无奈,我寝室换了 

也一直懒的去问原来的号码 

此事便一直耽搁 

偶还以为没法开通那张 

印有复旦校徽的卡了呢 

当初就是为这一点才选择她的 

害我无奈了好一阵子啊 

上次拿到卡,为了感激建行 

在我孤寂的暑假送免费杂志 

我还一度想重新开通的 

虽然Luxury上的东西 

没一样我买的起 

每次都是用极其奢华的消费品来 

攻击我这样远离奢侈品的没钱男人 

让我辈寒酸书生,立志刻苦学习 

钱字当头,培养未来的潜在消费者 

无怪乎社会拜金主义盛行啦 

社会的价值观引导着我们 

一步步的朝所谓的成功者迈进 

身上贴的成功者属性标志越多 

我们越是感到满足,安定 

自欺欺人的认为实现了自己的目标 

而忘却了思考 

自己真正需要的是什么 

迷失了心灵深处曾有的理想 

很可惜 

或许某一天 

我们都无法摆脱这样的命运 

我也会如此吧 

尽管我们都明了此中道理 

不过用我们所谓的成功去 

帮助那些弱势群体吧 

苦难永远不会离开 

即使远离了你身边 

我门的农村,我们的国家 

我们的地球 

永远有地方被难以想象的 

痛楚压迫着…. 

魔鬼的手摧残着他们 

望着无助的眼神 

看到那不成人型的人 

任何一个有良知的人 

都会体会到一点 

我们真的 

不能仅仅为自己而活 

 

思考的时候到

 

今天温兄从家里过来,原本下午想一起去游泳,不过实在是是上次游泳太累了,又有点头痛,便让他和他上中的一个同学

去虹口游泳馆一起去游了.

不过晚上回来,一起吃饭,还是介绍了两个人给我认识

一个他上中同学,罗,现在厦门大学学金融

还有一个是他传说中的牛人,英语也暴强,Richard

不过见面后还是真的体会到了,他还是很牛的,原来他高中毕业后并没有

读大学,还和一个英国女生同居过,从那时开始英语开始进了许多

后来是通过社会上考进复旦国际经济与贸易专业的,听得他一口外国人的口音

还会误以为是外国人,不过英语出色仅仅是他的其中之一而已,几个小时的聊天中

发觉他是个很有志向,具有远大抱负的人,对自己,对很多事情都有自己的认识

思想也很深刻,对问题有许多自己的认识.我想这与他几年的社会经验一定有联系

他83年的,现在大一,总觉得他身后有故事

他对自己追求的东西有清醒的认识,而正是我所缺乏的,而且很自信,对自己追求的

也付出极大的努力没,很有毅力,很有激情,很多地方让我敬佩

口才很好,对外国人能很勇敢的塔话,还打算和外国人一起外面合租

对于在一条街盘下圆缘园的想法也很可取,我却从没有考虑过,至少

想都没有想过,而他却可以想到,还努力在试图做

我还以往以为自己很有想法,一山还有一山高啊

多和优秀的人交往真的对自己的眼界还有思考问题的

方式有很大的帮助啊

近来一直在思考一个自己出路问题

未来两年或者说工作三年后(罗问我的….)自己的目标究竟在哪

在大学里究竟该如何过才更有意义,才不枉费大学四年的时光

究竟什么样的道路才是自己该走的,大学的学习和工作,大学和

社会的衔接到底该如何才是适合自己的

大三的时候我该去什么地方实习,关键是什么地方适合我

而我有这个能力争取到机会实习,这现在都成了我考虑的问题

好象一个大二的暑假,让我突然之间要面对许多,许多问题原来

不屑与考虑或者没有觉得很重要的事情,如今都在脑海中徘徊

不能在迷糊着过日子了,对自己要负责,要对自己有个规划

朝着这个方向不断努力进去,否则有一天

曾经自以为的优秀将不复存在,自己也将被一群

更加优秀的人所取代……..