富阳三日行

富阳三日行

一月二十号 

12:18分到达富阳 

中饭在肯德基随便叫了个套餐就解决了,过后开始抄那封汇报情况的信,幸亏昨晚还是做了点正事,不然就遭殃了。手好冷,握着笔还是潦草的超了一下 

1:30到春江街道办公处 

永泰慰问会还是延迟了好久才召开,进去时看到了许多学生,从小学到大四的都有,想到自己第一次参加时也才是个初二的小孩,如今却俨然成了这里的大哥哥了。一转眼就已经六七年了。每个人都简单汇报了一下自己在一年中的学习生活情况,看到许多小朋友真的很害羞,胆子太小,讲话时一直低着头。我是最后一个汇报,也简单说了一下自己 的学习工作生活情况,或许是我洋洋洒洒的讲了许多,后来永泰来的那个领导竟然提到了我四五次,一直夸我,害我也成了低着头的一部分了。 

李霖老师就在我边上,想起几天前打电话给她,还直呼姓名,不过她也比我没大几岁吧,就暂且随她愿叫她老师吧 

2:45会议结束 

反正要去永泰看老总一趟,便顺便进了轿车,让他们带我过去了 

每次回家我都会到公司去看他,这次也不例外,不过今天他好像很忙,我在办公室等了一个多小时他还没有谈完生意,最后就只能和她秘书先走了,下次再看吧 

4:45到达鹳山脚 

以前读高中经常到鹳山脚医院附近那家“阿汤面馆”吃牛肉面,不知为何那里的面汤特别味鲜,有人说他们的汤用罂粟壳做出来的,不过我的确习惯于那种味道了,害我直到如今,每次吃牛肉面就挑三拣四,从来没有满意过。 

决定先去学校看看老师,出来时再吃面。见到了语文老师,数学老师,物理老师,和黄老师聊了好一会,杨老师就简单聊了几句,他便开会去了,最后是物理老师阿辉请我到教师食堂晚饭。毕业已经一年半了,回到学校原来的老师都还在,不过多了许多新面孔,和老师间的交流似乎没有我前一次来时感觉好了,有时总感觉在没话找话,我不知道我以后是否还该来看望老师,不过我心里还是很想看望他们,看看他们身体是否安康,或许随着时间的推移,我们之间真的会出现越来越少的共同语言,不过他们永远是我的老师,我永远铭记他们。 

在学校周围逛了逛,看了看曾经的高三(17)班的教室,那个曾经的魔鬼十七班是否依然还在,曾经还一度希望学校永久性将17班设为学校最好的班级,不知如今又如何。看到黑板,电视机,曾经坐过的书桌,还有那书桌上高高的书本,零乱的桌面一如以往,抓拍下了记忆中的一幕,或许以后也不会再有那个机会和心情来拍下那曾经熟悉的一幕了,学校江边的假山,操场,记得高二那会,江边刚建设好,每每晚饭后,几个兄弟便到那里随笔逛逛,聊聊,抒发一下临近高三个自的心事,而更多的是每次都去看美女,美其名曰散步,其实看看学校里的美女才是本意,每次看到,大伙都会发表自己粗俗的意见,有时还异想天开的谈些不切实际的连自己都不会相信的大话。 

一月二十一号 

兄弟一早就去杭州学英语了,昨晚太迟睡了,又是三点多,早上一个人呼呼的睡到中午才起床,兄弟真够哥们,让阿姨别叫醒我,让我舒服的多睡了好一会 

原本下午约了more or less  的,不过她妈让她和阿姨去买鞋子了。其实这次我真的很想见见她的,上次她大老远跑到上海来看我,还被同学戏称“千里寻夫”,我总觉得有愧疚,心里一直不踏实,如今已经八个月没有见她了,平日也未有经常联系。本想借此机会好好叙叙,如今错别,或许又是一年半载才会再次相遇吧,有时觉得是否我该和她好点,像高中一样对她好,不过那样或许真的会害她,明知自己不能给她,又何必强求。 

下午去了永兴,初中部是我感情最深的一所学校,那里有对我最好的老师,有我辉煌的记忆,有我最值得骄傲的一切,有时总感觉那里就是我人生的一个重大转折点。看到了几个老师,放假了,办公室都很少人,听到的都是对于期末考试的讨论,分数,名次,奖学金,在姨旁静静的听,很惊讶于自己的无动于衷,或许时间真的过了许久,已经忘记了曾经自己也是在那样的氛围中度过了两年的。 

走过曾经熟悉的教学楼,还依稀记得那时每次晚饭后,都会买点零食和好朋友一起在对面六楼的阶梯上坐下,慢慢吃着零食,谈些无聊事情,等到快打铃时便互相鼓劲加油去教室晚自修,那时的他和我总是争年级第一。不过我终究还是他行,我只是偶尔拿到第一,很多时候我还是第二,那时的我的确很佩服他的勤奋,或许不知不觉中我也变的勤奋了吧。他从初二到高三都和我同班,不过他到高中也依然那样的挑灯夜读,而我到高中或许就没有初中的冲劲了,喜欢看些闲书,打打篮球,和同学一起讨论美女,他依然是老师心目中的一号种子选手,我明白我已经不是2号选手了,虽然我成绩依然让人羡慕。不过高考,他失利了,去了浙大,真的很惋惜,不过我相信像他那样用工勤奋的人到哪都埋没不了的,现在他也进了号称“小清华”的“竺可桢学院”。 

一月二十二号 

兄弟又一早去杭州了,不过这次没那么幸运能睡那么久了,早上十点就被手机振动声吵醒了,原来是明霞姐崔我起床,还差点忘记和她有约了。匆忙起床,和阿姨道了别就出去了。 

   在文教路和体育场路的红路灯口等她,等了好久,还傻乎乎的以为她迷路了。说起来一年半没见她了,只是上次我高考完,她给我送行请我到咖啡馆去吃了顿,聊了会,就一直没有再见过面。她是我高一 时一起学吉他时认识的,不过似乎我们都没有什么长进阿。 

这次看到她,明显比上次成熟多了,也更注重打扮了,大家一见面就很热熟了,虽然好久没见,这次她请我到富春江边的两岸咖啡馆去了 

下午一点半便和她分手,到雪裘家去了,还没放假就早已约定要一起去看英语老师的,和她认识七年,第一次去她家。刚到她家,便被那些艺术照吸引住了,虽然我认为平日里的她已经非常之姿色了,原来她拍艺术照竟然如此美丽,当然乘机多看几眼美女啦,让她把艺术照悉数拿出,好好欣赏了一番,被贬为色狼也算了,不过艺术照和真人真有那么大差别啊第一次领教了。要是现实中她如艺术照中般,真成了万人迷了,不过幸亏如今我摆脱了她的美丽,不然我哪敢和她戏言啊,遥想初次见面的她,素面清纯,着时让我心动。如今也已是成熟少女了,不过我还是喜欢她以前清纯的样子,所以可以理智的和眼前这个懂得打扮的漂亮女生做成朋友了。 

下午就一直在永兴,虽然我昨天刚来过,今天是特的莱看朱老师的嘛。晚饭就一起到老师家蹭了一顿了啊,因为原本约了小妹的,不过这个小女孩,到晚饭了,竟然才通知老师请她吃饭,那我也就到老师家去吃了,看到了老师的宝贝女儿,好可爱啊,果然美女生出的女儿就是不一样啊。不过她不久前病了,眼睛里一棵一棵长了许多东西,还开刀,这么小就受这种最啊,真是于心不忍呐。我一直逗她玩,不过小女孩很不合作阿,老是耍我,朱老师说她女儿不原意给陌生人抱的,果然我费了好多周折她就是不肯给我抱,不过我对自己哄小孩子还是很有信心的啊,我打赌我走前一定能让她心甘情愿给我抱。哈哈果然啊,晚饭后费了点周折小姑娘终于肯给我抱了,好开心哦,就抱着她一起看动画片喽 

这年头好像每个人都很忙一样,晚饭出来,送雪裘上车,她和朋友约好在茶楼见面,而我和小妹约好在书店等她。 

姿姿一看到我就迷开颜笑啦,上次来上海后就没看到过她了,不过她今晚的打扮还挺小女生的啊,头发扎着两束,用宽条头绳扎着 ,穿了件白色外套,简直还是个中学生嘛,还记得上次半夜在同济看到她,脸蛋冻的红扑扑的,冰凉的,今天就不同了。 

一见面她便送了我一样特殊的礼物,一枚印章,真是有心哪,我上次说让她以后用空亲手刻一枚印章送给我,我都已经忘记了,她竟然还记得,小妹刻的印章当然宝贵啦 

我们从恩波广场一直沿着江滨西大道往东吴公园走,每次兄妹俩在一起就有说不完的话语,记得由此,两个大傻瓜约在书店间见面后,硬是站着靠着墙谈了四个小时。。。。。。。不过这次也理智不了,来来回回走了由三个小时的路,真不明白我们谈些什么,每次见面总是开心的鸡毛脆皮的小事都拿出来谈论,唯恐今生看不到了。不过更多的时候我们依然还是谈谈人生的理想,为人处事方面的东西,还有对未来的呆呆的憧憬,小妹是唯一一个我不会随便耍嘴皮子扯些肤浅话题的女孩,因为她总是一副深刻的样子,我看到她就给感染了,连本性都忘记了。也不知道究竟了了些什么。 

一路走到了东吴公园,偌大的公园内就我们两个傻瓜沿着漆黑的路一直走着聊着,伴着昏暗的路灯,偶尔我们就歇息着在长凳上聊天了。 

告别了小妹,又不知何时才能看到她了,不过答应她了,下个学期一定到浙大去看她,给小妹的承诺我是不敢违背的啊 

一月二十三 

告别富阳

 

走过的路,回首1.20

走过的路,回首1.20

昨晚看电影到4点半才在睡眼惺忪中睡去,因为知道今天不用去富阳开会了,殊不知早上九点老妈就把我叫醒,让我到窈口去看看,听说通车了,小车子可以从大水冲断的路旁开过 ,反正迟早要去富阳一趟,只能挣扎着闭着眼穿衣服,起床,随便收拾了一下衣物便骑车去窈口了,怎么也没有料到前路是那副模样在等待我。 

   等了好久都没有车肯去那,最终花了三倍的车钱司机总算肯开车了,一路在想,路况到底会差到何种程度呢,窗外依然还有雨丝飘过,虽然时值中午了,连续的阴雨天气让天空蒙上了淡淡的哀愁,每逢雨天我便会想许多,只愿静静的看窗外。面包车在山路上不知转了几个弯 ,也不知上下几个山坡坡了,终于在前方看到了冲断了的堤坝,路旁停着好几辆车子,细雨中立着几个行人,面容愁苦,或许都在怪这鬼天气吧。下了车,交警说要脱鞋从一旁的田地里淌过去。。。。。 

   如果我事先预料到我选择的这200米路会痛苦的让我掉眼泪,我或许就掉头回家了,然而我想当然的选择了前进。 

   脱下右脚的登山鞋,脱下白袜子,赤脚踩在湿漉漉的水泥公路上,脚掌马上缩在一起了,好冰凉透骨啊,我有点后悔今天来了。当我拿着那双鞋子,看着前面高低不平满是污泥的田埂时,咬了咬牙鼓足勇气踩下了第一脚,那种刺入骨髓的疼痛到现在还记忆犹新,我不知道等待我的竟然是如此200米 ;200m的路途,没有一条明晰的路让我选择,看着高过人头的杂草,望着前面不知深浅的泥泞之地,如果仅仅是冬天冰冷的水,或许痛苦会少点,那不知深浅的泥泞处还夹杂着断的树枝和大小不一,或平或尖的石子,每踩一步,我都希望那是最后一步,每一步都需要要紧牙关的勇气,每一步都想走在刀上一样刺痛着我,我知道这200米成了我今生走过的最痛苦的路了。我真希望那时我的脚能冻的麻木了,那样我就感觉不到那种锥心的痛苦,我不知道自己究竟是如何在那杂草丛生的地方走完这200米的,我之清楚的记得,当我走完后,我的脚底板都订满了细石子,一颗一颗。 我用纸巾从脚上察下来,当我穿上鞋子回头望着自己走过的路时,我一直用一种麻木怀疑的目光去看。

 

大水阻行人

大水阻行人

唉,老天连续几天的阴雨绵绵,终于搞破坏了

下午起床,老妈就报告了一个重大消息,到富阳的路竟然被大水冲垮了啊。印象中大水冲垮道路的事情好像是很久以前才会发生的事情,那时候每次下大雨,村口的道路总会拦腰冲断成两截,小学一年级时,每次下大雨,就放假,因为那个低矮的学校就在小溪边,和河床一样高,一下雨,雨水就满进教室。后来转到邻村的一个学校去读了一星期,还记得有天又下大雨了,河水不断的高涨,我们一起来的几个同学都赶紧背起凳子逃回村里,果然没多久水已经淹没了桥面。那次后我们就不再到那所学校去读了。还记得有次发大水,我在村口的稻田里抓了两条大鱼,原来是山上鱼塘里的水漫出了,鱼儿都被大水冲出来了,发大水那么热闹的事情每次都少不了我,我总会窝在大人中间到村口看热闹。不过不是每次都是那么好玩的,发大水毕竟是个灾难,不管对于个人还是对于集体,每次河水中都回参杂着许多奇怪的东西,杂草,破旧的东西就不用说了,还会有很大的树,或许是被大水连根拔起了吧,有时又会有逃不及的猪,一路在水里冲荡,引来一阵阵议论,在猜测到底是哪家那么不幸运。当然有时更不幸,人也会冲走,还记得那时有个老人,下雨天去洗簸箕,那种大大的农村里用来挑谷物的家什,结果大水灌满了那个簸箕,他也被大水一起冲走了,一路不知冲到哪里。。。。。。

每次雨后不久,各村便会自发组织修路队,每家有成年人的都会按人头出工,规定每个村的任务,几天完成,费用也各自分摊,我都不济的村口那段路已经修了几回了,不过好像已经好久没有发那么大水了,即使发大水了,我也是不可能在像小时有一样亲眼见证了,我常年在外面,偶尔回家也不会碰到发大水的事情,反而干旱倒碰到过,村前那条几十年没有断水的小溪有一个夏天竟然干涸了,那次回来我很伤心,并不是因为我喝水很困难了,而是感到了我的家乡也遭受了干旱的惩罚,或许是我们自己造成的,不懂得保护山林,乱伐木,终于在那个全国大闹旱情的夏天难逃上天的惩罚。整个村庄的用水,只靠小溪里两三个脸盆那么大的一口水在维持日常生活,我也曾去那挑过水,那时我在想,如果连这口水也干涸了,结果会如何??他们的水到哪去找。 几年前我家门口还有一汪山泉,那是从山上自发隐出来的水,几十年了靠后山的村名不大老远跑到溪边去挑水,都到那里去挑,我总觉得那里的水必定富含矿物质的,经过了不知多少层土壤的涤荡,出来的水清澈甘爽,夏天的时候那里的水就像刚从冰箱里出来一样冰凉,但比冰箱的水更加爽口,早晨起床,我去那,用那里的清凉的山水刷牙,那时感觉就是一种享受,卖了习惯,饮料,第一反应就去打一通山水来浸。,或者把西瓜直接放在泉眼中心,如今昔日的泉口依然在,修复了几次的引水管道也依旧在,可是那里再也出不来那么清凉可口的山泉了

现在却发大水,虽然没有小时候感到的那么厉害,可是现在却影响到我的行程安排了,那么近来又只能过“猪”一样的日子了,原本打算明天去富阳,还约好同学,朋友,妹妹。去看看老师,去团市委,去永泰企业看看,在富阳不呆个三四天还真完成不了这么多事呐,现在完了,明天的座谈会也去不了了,约好的人又得一个个通知不去了,嗯,听听雨声吧,等路况好了再行吧,现在外面依然嘀嗒不停呢。

死亡记之死亡方式

死亡记之死亡方式

 

死亡

离我很遥远,有时却感到可能随时到来,很多的时候,一想到死亡,我会本能的去想象将来属于我的死亡,特别是死亡的方式。

或是来源于电视,电影,或是梦中,或是现实所听所闻,抑或自己亲生经历,我对死亡方式的遐想总会不时出现在头脑中。

1. 淹死

为什么会有这种想法呢,当我想到自己淹死时,本能的脑海中会跳出许多的 事情,我想第一次对淹死的恐惧来源于看了一场电视剧,好像叫做“少年毛泽东”来着,那时或许只有五六岁吧,电视中那个女孩因为晚上与男孩约会,或许是违反了当地的习俗吧,后来她被绑在一个梯子上,慢慢的浸入湖中活活淹死了,从那时起我对淹死有了恐惧。后来从电视上看到了淹死者恐怖的镜头和周围人形容人淹死后的 惨象,我更加恐惧淹死。小时候,五年级左右吧,一次游泳到对岸,竟然脚抽痉了,要绕道回来换衣服要走好远的路,我知道很多人脚抽痉被淹死的,那次我却大胆的顶着恐惧,硬是忍着抽筋的痛苦和对死亡的惧怕游回来了,虽然最终还是活着到了这岸,但是每次回想我就后怕,因为当时很可能就那么沉下去了。还有,高二时,比我高一届的一位学长竟然在学校游泳池淹死了,那次事件对我影响也蛮大的, 那时一个老师寄希望考上清华的学生竟然这么早就离开可人世,而且由于那年前一年的时候,同一天,差不多时候,学校也死了一个人,所以那段时间似乎有种不详之气笼罩在学校上空。。。。。。。。。当然如果像杰克一样那么浪漫的淹死也是可以考虑一下的啦^-^

2. 交通事故死亡

其实每年死于交通事故的人多的是,那天我如果死于交通事故也是个发生了的小概率事件吗,不过貌似交通事故后的样子很难看的,这辈子已经不怎么好看啦,怕投胎后把死后的样子带去了,损害下辈子的形象可就亏大啦,所以我不看好被撞死,虽然小时候我被人撞倒骑车从身上过去,长大一点后又一次和同学拼车技被碾了一回,不过幸亏两次都是自行车,不然早就见阎王啦,事不过三,我不希望出现第三次,因为第三次不会那么侥幸只是自行车而已啦

3. 被砍死

我的被砍死,可不是蛊惑仔中的乱刀砍死,不过某天我真的飞黄腾达被人暗杀时乱刀砍死也是有可能的哦,现在对一般锋利道具的恐惧来源于小时候七八岁时的恐怖一幕。那天我和邻家小孩相约上山砍柴,也不知道怎么回事,那时觉得砍柴是挺帅的一件事,老是背着老爹的柴刀上山随便砍柴,有时候和大点的 男孩去山上砍,不过那次我只和比我大一岁的兄弟全副武装的处发了,我们去了村口对面的那座山,他比我大一岁就到高一点的地方砍,我就在低点的地方砍,没多久,他要下来了,背着柴刀又重,便说要扔下来,叫我找个地方躲起来,靠!!我还真倒霉,他刀一飞,就飞到了我头上,我想小时候大概脑袋瓜挺结实的,竟然没有颅骨破裂,一命呜呼,但是整的脑带已经都是血了,虽然我对当时满脑是血的形象已经记的不清 ,可是据老妈的回忆,她在家听到我砍柴时脑袋被人砍了一柴刀,她都吓傻了,哭着拿了一条什么包头的东西吧,赶到了村口,抱着我跑了几里山路去给我包扎,我知道自己小时候调皮,不过这一次是吓的她最厉害的了,从此我看到柴刀就会想起那一幕,现在脑袋上还有伤疤。当然老妈再也没有给我使用柴刀去砍柴的权利。有时候我会笑着对自己说,或许就因为老妈剥夺了我砍柴的权利,那么帅气的事没得做,我就认真读书了吧。

4. 被自己的无知害死

A. 小学一年级把橡皮塞进鼻子,由于进去太深了,竟然出不来了,呼吸都困难,差点窒息了,幸亏及时送医院让医生挖出来,不然我现在鼻子上肯定有一条针缝了,一定得开到了,从此不敢再把小物件塞到鼻子试验自己鼻孔有多大。。。。。

B. 初二的时候,回校前捡到一个貌似蜡烛的小玩意儿,外卖金属制作,上面有蜡封,还有一根棉线,以为是蜡烛,回到学校那出来给同学看,还点燃来试试。。。。。。。 没想到,就几秒钟我就开始后悔自己的白痴,不过已经晚了,只听的“邦”的一声,我想到现在为止也再没有在理我这么进的地方发出如此响彻的声音,里面竟然是火药!!!整个教师都嗡嗡的作响,好久空气中依然还有那股火药味。。。。。。。看过一篇作文,一个小男孩应为玩子弹,炸瞎了眼睛。我差点成为那个男孩。。。。。很幸运的是,我和他都没事,老师也没有发觉此事,我没有为自己的白痴付出代价,不过让我铭记了那么危险的时刻,我不能给自己第二次机会冒险。。。。。。。。。

  以上只是个人成长经历中很sb的两件事情,不过由此我也知道,自己虽是可能因为自己的不小心而丧命的。

5. 上吊死亡

  切,这个打死我也不会的,太难看了阿,伸个长舌头把鬼都吓死,还用说人。。。。。。

6. 火灾烧死     

  对此第一印象是课本上关于莱宁的文章,那时好像并不觉得烧死很恐怖,不过以后接触发觉烧焦的人的确好不到哪里,加之小学时,住在姑妈家,竟然发生了两起火灾事故,一次就在我的窗口对面十步远的房子,那时作老宅,故色古香的建筑,是以前的地主家庭的,柱子都是雕刻着精美的图案的,好几次我还在里面玩过,不过一把大火,烧了几个小时,烧的只剩下了墙壁。。。。。。。。还有一次是晚上回来睡觉,竟然又是火光冲天,一家人的房子 找火了,消防队在灭火,火还是很嚣张。。。。。。。第一次竟然睡着了,外面吵闹的那么厉害我还睡的那么香,姑姑说,如果那天风向偏一点,就烧到她家了。。。。。。。。

7. 喝毒药死亡

我的一个舅舅就是那么自杀的,那时我还小的没有多少记忆,只知道大概他很疼爱我们姐俩,而外婆和我家不合,对我们总冷眼相待,有天他卖掉了自己的一些旧书,就用卖书的钱给我们姐弟俩一人买了一个大饼,这是被我外婆知道了,他狠狠的大骂舅舅, 那天晚上舅舅就去外村看电影了,晚上下着雨,回来已经很晚了,或许是潮湿,木门浸水胀开了,或许是门被外婆锁了,舅舅怎么也打不开门,他以为外婆就因为这么把他赶出门。。。。。。。某天早上,外婆就发现他已经在床上躺着,口吐白沫,他竟然喝农药自杀了,我至今不知道他究竟长的什么样子,他自杀前撕毁了他的一切证件,连身份证也用手撕成一小片一小片,没有留下一张照片,我还隐约记得他出殡的那天下很大雨,在村口搭了一个草棚,我踩着泥泞的脚步一起送他。。。。。。虽然他已开我已经十几年了,可在我的记忆中始终有他的形象,我不知道那究竟只是自己的一种想象,还是真的就是他的形象,如果有一天他在那个年纪死去时的形象站在我面前,我一定可以从人群中分辨出来。还有喝农药自杀的是我的姑婆,也是我同学的妈妈,她死的时候也很年轻,不过她原本有的救,只因当地的医生竟然延误时机,晚上在打麻将,等打完那局才起身,后来又说他没办法,到城里去。。。。。。。。。最终死亡终究带走了她,以前我家也有农药,什么敌敌畏阿,甲胺磷啦 每次我看到,都会定睛看看,想到那些我认识的喝他们死去的人们。。。。。。。。。

8. 疾病死亡

我从来没有想过我将来有一天会疾病缠身死去,我那么身强力壮使我很少想到自己会病倒而死。 周围的人,我外公是肺癌去世,我好兄弟的外公是脑溢血去世,好多年前池塘边的那个(我都已经记不起名字了,只知道他是个修鞋匠,把那颗在我家后面口的柿子树卖给了我们。。。。。。。)他是半边风去世的,我也不希望自己是患疾病去世,那样太不爽了

9 ,中蛇毒而亡

很小的时候村里的一个老头上山砍柴,被剧毒蛇金环蛇咬伤后,终因中毒太深,医治无效而亡。那时他的腿肿的老大老大,小腿就如大腿那么粗壮,我看了都吓坏了,加之蛇似乎是每个小孩都害怕的动物,我又有那么多机会被它碰到,真是胆颤心惊,每次到山上去玩,我对草丛总是很留意,就怕那条蛇不怀好意的等着我过去。。。。。。。。虽然那游泳的那个湖里也碰到过水蛇,不过即被咬了,也只是个小泡,每大碍,所以就没那么怕,幸亏从没被咬过。不过梦中偶尔会梦到被蛇咬。。。。。。。不过由此和同学到造纸产后山挖竹笋差点被蛇咬了,我爬下一快大石块,因为看到不远处有几株比较粗壮的竹笋,靠,我刚先去,幸亏没那么谈心呐,定睛一看,一条我亲眼见过的自然界最大的蛇酒盘在那睡觉,我一看就认出那是条剧毒的蛇,连跑带爬的不顾一切往回爬,吓的我几天不敢到山上去找竹笋呐,要是被它咬一口,即使不死,也得受罪好久呀

 

死亡的方式有很多很多阿,我不敢再想了,大过年的,被老妈知道,不说我书呆子才怪呢,下次谈论怎么个舒服滋润的活法比较有诱惑力吧^_^

回到家啦

 

终于到家了

虽然半年没在这床睡觉了,可每次来,即使第一晚也不会有丝毫的陌生,或许这就是家给我的感觉吧

昨晚6点半到诸暨的。晚上又看电影到3点。早上还没睡醒,就听到客厅里嘻嘻哈哈的很吵闹,我知道今天妈会来阿姨家接我,没有想到的是,她们出动了那么大部队,妈来了,小姨,小舅,小舅妈,两个表妹都到诸暨来接我,真的很开心啊,我知道他们一直都很想我的,受到这么隆重的迎接我真的有点意外。

下午大家浩浩荡荡的去商场购物,过年了,小家伙不买新衣服,新裤子,新鞋子是安抚不了的,忽然想起自己小时候,每到过年,在这个时候也会软磨硬蹭的暗示老妈该为我大年初一早上的打扮准备准备了,每次把新衣服挂在床边,即使在房间试穿,也绝对不会穿到外边去,一定要等到大年初一早上才穿上新装出去玩,在小孩心中,只有这样才算真正过年了,也不知道从什么时候开心,自己对以前很认真的许多事情都无所谓了,对吃无所谓,要不是老妈把东西摆在床边顺手可拿的地方,可能一整天也不会去吃点水果,对新衣服也无所谓,已经不再是那个心理主宰我的判断了,对玩也无所谓,小时候,一到家,马上就跑到外面和我的玩伴凑到一起,如今到家只希望安安静静呆在家里,然后去看看我的老同学,老师,朋友 。。。。。。。

我发现我天生的讨价功夫今天又发挥了一次,即使我姐,我妈,我阿姨,我舅妈都在,好几套衣服都是在我的语言攻势下才在她们预期的价钱下买下,即使到家具城买电视厨,那个老板娘怎么说也不肯再降价卖时,我依然可以说服她最终甘心卖,我始终相信,商家只要是能在心理利润范围内的生意是绝对会做的,只是就是如谈判需要技巧一样,谈价也需要打心理战。

晚上回到老家,一直在和老爹一起玩“积木”因为买来的电视厨是散装版,百来个螺丝螺帽,几十块大小不一零散的木板,也没有配套的组装图,在打开纸盒包装是就傻了眼了,东西那么多,毫无头绪,不过父子同心办事呐,哪能难倒我们,在不断的摸索中终于把组装的大体结构搞清了,明天应该可以搞定了吧。真的好开心,和老爸合作的机会不多呐,如今他们已经完全把握当大人了,许多事情都问我意思,让我拿主意,哈哈其实我还是个小孩嘛。。。。。。。。。。

这几天在家休息吧,过几天再到富阳城里去看我那些朋友吧,想好好在村庄走走,好好看看曾经熟悉的一切,好好用相机记录下这一切,如今回家的机会越来越少,真怕世界便的太快,即使这么偏僻的村庄也会变化的,虽然每次回来,这里给人的感觉和十年前也没大变化,房子很多还是那些,田园,山,水,一切都还是那么熟悉,只是我内心总是恐惧有一天我珍惜这一切的时候,它们已经不在,无处可寻,我想让曾经在我生命中注入的回忆永远定格,让我不止遗忘。。。。。。。。。我始终是个外在的乐观主义和内在的悲观主义结合的人,即使在我很幸福的时候我依然害怕失去。。。。。。。。。很幸运,每次回家都可以听雨嘀嗒嘀嗒的声音,现在窗外便依然还是淅淅的雨声,家乡的雨,让我变的静,让我静心沉思,会去思考许多其实没有必要很细致去思考的问题,很多时候我只是静静躺着,就那么听雨声,感觉那是一种享受,有时候在城里还没睡醒,朦胧中听到雨声,总会有幻觉,感觉自己就在老家的房间,听着雨声。。。。。。。。。。

 

不可不信缘

 

缘分这东西很悬,然而有时候又不得不信。或许是每个人都把缘分当作一种机遇,一次巧合,一次邂逅,而这样那样的巧合又不是逻辑可以推理解释的,我们便归因于缘分,其实是说服自己的一种欺骗,我说如果世界上两个人相遇,不是缘份,只是发生了极其小的概率事件,不定会迎来一顿非议,笑我不懂风情,不知浪漫为何物。 

我不知道自己最终是否相信缘份,还是见不同的人说不同的话,有时我相信它是存在的,而很多时候,我希望那不只是缘份,许多人在生活中出现了,有些人留下了,而更多的人从生活中淡出了,悄然生息的走了,一如我不知他们何时走进我的生活。上天给了我许多缘分去认识很多很多的朋友,他们都是那么的优秀和友善,我像一个贪心的小孩,在果园中,不知满足的采摘果子。然而我忘记了,我的手,我的口袋,我的身躯都还很弱小,我采不了那么多果实,在采到新果子的时候,总会有果子从手中漏出,然而我却永远感觉不到我的手里是抓满了果子的。缘份来了,抓住了,或许一生的朋友,缘份来了,错过了,便如一阵清风,即使它曾吹动过我的发梢,它还是属于远行的风,即使试图抓住,也只是抓住了清风过耳边的舒适。生活是要经营的,朋友,感情也是如此。很多时候,我会去回忆,去想曾经我认为对我很重要的人,去想他们现在怎样了,去思考为什么我们就这样走到了今天。是不是节奏太快了没,我忽视了世界的变化,还是感情变了。大多时候我明白如果是疏远了,那一定时我的错了,我太疏忽去给我的朋友关怀,哪怕最基本的问候,短信,我也很少去做。我联系的最少的两类人,一种是我最不熟悉的,没有必要不会去问候,这样的情形我会比较容易原谅自己,还有是我最好的朋友,我大学最好的朋友,我高中最好的朋友,我妹妹,我老家的兄弟,我总是在不经意间忘记去关心他们,许久才想起会去问候,所幸事,他们是永远会在我的一个问候中原谅我之前所有的忽略。我想自己是可怕的,或许正是他们会永远原谅自己,在潜意识里便把他们放在“安全”区域了。而这往往最终成为一种习惯,一种自己希望改善却总会遗忘的习惯。以前我会认为重义气,重感情是优化的。很久以后我终于明白了,重义气,重感情是好的,然而我的方式只会让自己总是去怀疑,感情或许只要神会就Ok了,把感情过多的引导生活中有时会让自己很累。在生活中出现有消失的朋友是最没有心理负担的交往,不用因为很久的忽视而内疚,不用太在意他们对自己感情的回应,不用去思考感情有多深的问题。这样朋友是缘份带来的,缘份走了,我们也慢慢散了,那不代表友谊也随之而去,只是再相逢时或许能忆起曾经的点滴。 

不知为何从初中起,我便感到**月**日是我的一个重要朋友的生日,如果当时他或她还没出现,那他/她也总有一天会出现的。这样的信念伴随了我五六年,直到上次我妹来,我还一定有问她生日到底哪天 。。。。她笑我这件事情上中了邪。。。。。。。。然而我始终相信,这不是一个梦,这是真切的,我当然希望他/她会是我的好朋友,那这样的巧合对旁人不意味着什么,然而对于我,我却证实了几年的一个预期。。。。。。。。 

几天前很巧合,我竟然看到她的生日,你该不知我那时的激动情形,我就想发现了新大陆,我真的揉了揉眼睛,我都不敢相信是真的,预言终于实现了,让她的确是我的好朋友,我兴奋的马上拨通了电话,可是一直没接通。。。。。。。。。。。我好失望啊,虽然好像是小题大做了,可是我真的好希望她听到我和她说这个预言呐。。。。。。。。。。 

缘份到底是什么? 

我们生活在缘份的安排中么? 

还是 

我们用缘份来解释生活? 

抑或 

 

 

 

闲疯了

闲疯了

流动便是鲜活

生命如此

生活亦然

正是每个阶段

给我们不同感受

我们铭记生活

或许痛苦,或许怀疑

我们在尝试体验新的方式

繁忙永远优于闲散

这便是我的生活哲学

任何时候

无所事事的享受生活

最多给我三天的满足感

朋友,繁忙不是劳累

繁忙或许便是多姿

充实生活吧,生活

让我们不再失望

正在于它并非一成不变

 

当看电影时头已经开始发昏

当聊QQ时对这屏幕不再十指乱舞

当上BBS后开始考虑我到底来干什么

当自己背着包跑遍校,最终还是回到寝室

当晚上开始发愁如何打发漫漫长夜

当习惯性的总时去看是否有短信

当自己也开始怀疑如何度过一天时

我明白我的闲散生命到了

我不属于享受的人

我得换种生活方式了

不然我一定会心理生病的

 

考试暂时结束

考试暂时结束

终于结束了三大考试,会计,线代,宏经

不过好象都栽了耶

考的稀里糊涂的,

一句话 :看的都不咋考的

一轮轰炸终于结束了

晚上放纵看电影

其实每天晚上都借放松名义

看电影到一两点

结束啦 ,13号还有最后两门考试

就可以回家啦

耶耶耶

虽然平时很少去想家

每次都会觉得自己是个不会很留恋家的

忘记了自己还是个孩子

是个孩子就会想念家

想念家中疼爱自己的爸妈

想念家里每天睡到吃中饭

想念家里饭来张口,衣来伸手的舒服日子

不想起床,老妈还会把脸盆端到床前替我洗脸

会把饭菜搬到床前给我开个小桌

我总喜欢看老妈幸福的微笑

小时候抱怨我每天要不到哪都饶着她的腿转

要不整天淘气在外面,不知何时哪位村民来告状

如今我回家天天可以在她想看到的时候看到啦

今天他们因该放假到家了吧

应该把家里打扫的干净整洁等我们回去了吧

好怀念我的小山村

虽然马路已不是坎坷的黄泥路

然而二十年了,那小路依然未曾改变

那山,那河,那些人

那给我的熟悉的气息依然未曾消减

每次脚落在村口时,都有种冲动

好想跪下来,亲吻我爱的这片土地

有时故乡,乡情,怀念这样的字眼

只有在亲身经历之后才会真切感受到

我永远会对着山说:我永远属于你,因为你曾经庇护过我的淘气

我永远会对着水说:我永远属于你,因为你曾经忘情拥抱我

我永远对着这个僻静的山村诉说: 我属于你,你养育了我.

我人生的前15年在你的环抱中成长

是你让我在人生以后的每个十五年里

会时刻牢记你给我的教诲,我也永远不会否认:

相反我要大声告诉我的朋友

我是大山的孩子

 

 

新年第一记

 

又是新年啦 

不过公历新年对我来说向来意义不大,或许过惯了农历春节。 

辞旧迎新,这次对我来说可就重大啦,所以上来留点痕迹吧 

昨天,05年最后一天,一代身强体壮的巨人同志竟然病倒了,05年最后一天的早上3点,头昏的半夜醒过来,便一直脑袋打转,腰酸背痛,幸亏知道是生病了,这才让我放心,知道自己还是个正常人,还会生病,到复旦满满一年半了,不生次病总不行吧,难得生次病呀,况且是比较让自己觉得的是真正生病的,一般的身体不适,偶是绝对不承认生的。。。。。。。。。。,这次真的服了,连坐着,靠着,躺着,没有一个姿势让自己感觉痛苦会少一点,真的被折磨死了,关键是头昏呐,临睡前还打算早上醒来,看看会计的。。。。。。。。结果一整天就想梦游一样,现在还感觉昨天的考试有点不真实阿。感觉到身体的重要性啊,平日仗着自己身体素质好,从来不注意身体方面的,以为生病这样的事离我都好远的,这次一病,发现其实很近阿,在没有预兆下便来了,可恶的是来的真不是时候啊,或许前一天还好好没事,一觉醒来就病倒啦 

      从05年最后一天晚上8点睡到06年第一天早上8点,早上醒来已经不头昏了,还是有点腰酸背痛,坐着还是不舒服。又得自我陶醉一下了。昨天问医生,这个头昏是否吃下药很快就可以好了呀,他说,一般那么快的,得看个人身体素质。。。。。。。我晚上吃下药,早上就恢复8成功力了。。。。哈哈所以我还是很强啊。。。。 

     打开手机,短信一条接一条的进来,挤了有二三十条了,都是半夜12点多发过来的,真的很开心,还有那么多人还记得给我送祝福,虽然有些几个月甚至半年没有联系了,然而在节日的时候,问候祝福依然会到来,我明白即使许就不联系,那份情谊还是依然不会消退的。很抱歉这次我都没有给他们送祝福。 

   9点去六教,二楼关门,在6108靠门坐下。 

   11点18分回南区,春晖买了蛋炒饭,回寝室吃。 

   去204逛了一下,果然看到了我丢失的雨伞,一直相信只要不是在外弄丢了东西,总有时候会看到自己找不到的东西的,哈哈又证实了港。 

   11:45,电影时间 

   1:45,被窝看书 

   3:45发现有点困,躺倒 

   6:15醒过来 

   6:30去后门西北餐厅 

   晚饭后去买水果,桂圆,香蕉,苹果,梨,桔子,芦柑,橙子,青枣,选了好多,到大学也总共也没买那么多水果吧。发现自己是个很会自我安慰的人,还是个很爱惜自己的人呐 以前生病,妈妈总会买许多水果来安慰我,用糖衣炮弹的享受来转移病痛的反应,现在老妈不在身边,这项艰巨的任务就只能靠自己啦。觉得还是挺管用的,在吃喜欢的东西的时候真的可以减少许多症状的,虽然只是暂时的。。。。哈哈 

   其实每天能吃水果也是蛮不错的,不过我还是个理性的思考者,却依然不是个理性的实践者。就像我知道吃水果对身体还是有好处的。我依然不会去买,即使很简单。只要在两种情况下,我才会去想到吃水果。要不就是我心情糟透了,会去买许多东西吃,当然也包括水果,然后大吃。要不就是我生病了。生病时候,生活的节奏就忽然变的很慢。身体好的时候到哪都是飞车,不要命的速度。生病时候喜欢一个人静静的走在校园的路上,这时才会留心去看周围的许多事。身体好的时候,习惯匆忙解决三餐。生病的时候,希望一个人踱步去老远的平时一般不太去的地方吃饭。身体好的时候时间看的很重,连电影都不太看,生病的时候却可以安心看看电影了。身体好的时候,即使路过水果摊也绝对不会买,生病的时候,却会走老远去买水果。。。。。。。。。。 

   一直记的一个笑话 ,讲一个小孩操场上走路时突然拌了一跤,摔倒了,号啕大哭,因为真的好痛啊,哭了一会后,看看周围没人,没人跑过来安慰自己。便爬起来,从口袋中拿出一根棒棒糖,吃个棒棒糖,笑了。 好像很无里头。很多时候感觉自己就是那个小孩,要学会自己安慰自己,当身边没有可以照顾自己的人的时候,要学会自己照顾自己了。 

  新的一年 

  希望自己,我的朋友 

  第一一定要身体健康 

  第二一定要平安平安 

  第三一定要快快乐乐